Bienvenue. Notre blog est en cours de construction. On peut déjà y trouver les articles suivants:
Mobby : présentation de notre motoculteur ultra léger.
Notre tour à pommes de terre expérimentale.
La guerre des taupes I. L'arme fatale.
Robby : la tondeuse robot
Chez Virgin mobile, on s'aime, on s'appelle par son prénom ; bref tout semble "cool et
détendu du mobile" ... Du moins en apparence. Car le but principal de virgin mobile a toujours été de se faire froidement un maximum de fric sur votre dos. Et il n'en aura jamais
d'autre.
Mais là où ça se gâte, c'est quand on veut recevoir un appel. Car un petit pervers (ou un gros nul) du marketing n'a
rien trouvé de mieux que de paramétrer délibérément le déclenchement du répondeur après seulement 20 misérables secondes. Ce qui fait qu'à moins de dégainer son portable plus vite que son ombre,
il arrive souvent qu'on n'ait pas le temps de décrocher pour répondre. Résultat des courses, vous voilà obligé de refaire le numéro de l'appelant ... quand il s'affiche !!! Et ça, comme dit le
chanson "♫ ça m'énerve ...Scheiße ♫" !!! Du coup vous voici redevenu aussi stressé du mobile qu'un inconscient qui aurait signé pour 30 ans chez Bouy .... télécon ou un autre
!
Vous allez me dire que je ne suis qu'un vulgaire râleur et que c'est un faux problème, puisqu'il suffirait de désactiver le répondeur pour ne plus être emmerdé. C'est en effet possible et facile chez TOUS les autres fournisseurs de téléphone mobile simplement en tapant un code. Chez tous, SAUF chez Virgin ! Cette manipulation simple, tout comme celle qui consiste à augmenter le nombre de sonnerie avant déclenchement de ce satané répondeur, a été cyniquement et délibérément bloquée par Virgin qui utilise pourtant le même serveur de messagerie que Orange. Virgin a FAIT EXPRES de programmer le décrochage du répondeur trop court pour vous forcer à consommer en rappelant plus souvent votre correspondant à vos frais. Sans compter ce qui est aussi facturé à l'appelant pour un appel qui n'aboutit pas. Subtilement détendus les petits arnaqueurs de Virgin ; non ?
VIRGIN MOBILE : Détendu, mais à éviter si vous ne voulez pas passer votre temps et épuiser votre forfait à rappeler vos
correspondants ... Parlez en à vos amis avant qu'il ne soit trop tard pour eux.
Mais confiance ; Virgin redeviendra une affaire qui marche une fois que l'imbécile qui a inventé cette arnaque débile aura été viré : Bye bye boy.
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La guerre du pétrole : L’arme absolue : VW Lupo 3L TDI
Peut on encore rouler sans se ruiner ?
La nécessité économique est vraiment quelque chose de formidable. C’est sous son effet que nous devenons petit à petit des « périurbains ». Acquérir une maison correcte au centre d’une ville un tant soit peu importante est devenu un rêve inaccessible au commun des salariés et y posséder 1200 m² pour y entretenir un jardin et un potager qui se respectent n’est même plus à la portée de bien des petits bourgeois.
Il nous faut donc migrer : nous exiler à 25 kilomètres ou pire des lieux autour desquels gravitait notre vie d’hommes des villes : les bureaux où homo urbanis gagne ses euros et les hypermarchés où il les dépense. C’est au prix de cet exil que le jardin de nos rêves n’est plus un rêve de riches … encore que ça coûte tout de même la peau des fesses à un rond-de-cuir.
Remarquez : être périurbain est loin de n’avoir que des inconvénients ! Essayez un peu de voir la Voie lactée pour de bon depuis le balcon d'un appartement d'un centre ville pollué, essayez simplement d’y respirer quelque chose qui ait encore l’odeur de l’air pur. Essayez de jouir, Zen, d’une demi journée de vrai silence. M’est avis qu’en réalité un périurbain bien loti, qui a dégoté la terre de ses rêves est comme un Hulot en vacances, au vert tous les soirs et tous les week-ends que Dieu fait. Sans compter les RTT et autres jours fériés qui sont si bons à passer dans sa datcha à la campagne, mais sans avoir à se farcir les emboutes des retours ; puisque chez soi c’est déjà la campagne. Plus besoin non plus de travailler plus pour dépenser de plus en plus de fric à rembourser pendant un demi siècle un prêt immobilier carrément dément. Le périurbain veinard applique une tout autre devise : Dépenser moins pour travailler moins et profiter plus de la vie et de la nature, courir moins … et au final polluer moins. Le vrai périurbain est un sage épicurien.
Mais toute médaille à forcément son revers, sinon ce ne serait pas une médaille. Et c’est la même nécessité économique qui peut pourrir le bonheur des sages qui ont fuit les centres-villes. Car ceux qui excellent à nous soulager chaque jour d’un peu plus de nos maigres euros, pour pouvoir gagner encore assez pour entretenir des palais au centre des villes, n’ont pas manqué de remarquer que le périurbain a un talon d’Achille : Il doit quotidiennement quitter son havre de paix rural pour aller au charbon à la ville dont il tire sa subsistance. Or point de RATP dans les campagnes de la France profonde. Hormis le ramassage scolaire, on ne peut compter que sur ses jambes, ses vélos ou ses voitures pour aller au boulot. Et bien entendu là où il n’y a pas de transports en commun il y a encore moins de service minimum garanti par la loi ! Le travailleur périurbain privé de bus est donc comme pris en otage par les lobbys automobile et pétrolier, condamné à posséder et à entretenir à grands frais un moyen de transport dont le coût a vite fait de détruire son fragile bonheur. Travailler encore plus, pour gagner de quoi payer de plus en plus cher le carburant nécessaire pour aller travailler. Il faut avouer que c’est presque pire que la galère !
Ce n’est pas un scoop : la Volkswagen Lupo 3L TDI mérite depuis 1999 sans contestation son titre, confirmé par plusieurs records homologués, de voiture de grande série championne du monde de l’économie de carburant. 3L ça signifie une consommation moyenne de 3 Litres de gazole au 100 Km ce qui donne une autonomie de plus de 1000 km…et seulement 81g/km de CO2 rejetés dans l’atmosphère ! C'est-à-dire au final un résultat imbattable et déjà nettement meilleur que celui de la coûteuse Toyota Prius.
Vous allez me dire que ce n’est une micro voiture. C’est exact. Mais c’est tout de même une Volkswagen, donc forcément du solide dont la sécurité passive n’a rien à envier à une grande, dont le moteur tourne comme une horloge, qui tient imperturbablement la route aux vitesses autorisées et qui bénéficie de la finition irréprochable de la marque. Petite, mais capable de transporter 4 personnes. Petite, mais costaud puisque parfaitement capable de dépasser les 300 000 Km sans rendre l’âme.
Voiture irréprochable ? Presque : On ne peut reprocher à la Lupo 3L que de ne pas être autre chose que ce pour quoi elle a été intelligemment conçue : Une véritable machine à rouler économiquement, écologiquement et sûrement sur des petits ou moyens parcours (même si elle s’est payé le luxe de faire le tour du monde en consommant moins de 2,5 litres au 100 km!). Vous avez 4 appuie tête, deux airbags, un volant ajustable, un économètre plutôt précis, une vraie boite séquentielle robotisée, un pot catalytique, l’ABS et même sur des modèles récents l’ESP et l’antipatinage. Mais ne cherchez pas de direction assistée, de fermeture centralisée, de climatisation ou de vitres électriques de série. Car il a fallu alléger pour réduire la consommation. Le confort est donc un peu spartiate mais suffisant et l’habitabilité royale est surprenante aux places avant même pour un grand gaillard. Evidemment, avec son coffre rikiki, la petite Lupo n’a jamais été faite pour devenir une grande routière.
Quant à ceux qui n’ont pas encore compris que le temps de la voiture jouet est révolu pour les budgets modestes, ou à ceux qui recherchent d’abord le plaisir de conduire sans compter, libre à eux de continuer à travailler plus pour payer plus cher le prix de leur passion : Chacun à le droit de trouver son plaisir comme il le désire. Mais c'est vrai : la Lupo 3L n’est vraiment pas faite pour le plaisir.
J’utilise la Lupo 3L d’occase dont je suis devenu propriétaire pour disons trois bouchées de pain. Je confirme que je mets exactement le même temps pour me rendre en toute sécurité là où je vais d’habitude qu’avec la voiture vorace qu’elle a remplacée. Je confirme que ma consommation est de l’ordre de 3 à 3,3 litres au100 km en roulant très tranquillement sur un trajet ¾ route ¼ ville. Je confirme que le plein qui me coûtait 80 euros me coûte maintenant 35 euros pour faire exactement le même nombre de kilomètres (Ce qui représente une économie de 6 heures de travail payées au SMIC par plein autrement dit de 56%). Je confirme qu’on peut être satisfait de se foutre complètement des radars vu qu'on "roulecoule", bien content de ne plus se tuer au travail pour engraisser encore plus les compagnies pétrolières et payer à l'Etat une TIPP exorbitante, avec en prime conscience de conduire la voiture de série la moins polluante du monde. J’aime ça !http://www.ademe.fr/auto-diag/transports/car_lab/carlabelling/Top10.asp?PageNo=1&carburant=GO
La guerre des taupes. Episode II : L’ère du Robot.
Sommes nous encore seuls dans l’univers ?
Nous avions gagné la bataille contre les Chtons. (Voir la guerre des taupes épisode I). Mais après que ces envahisseurs souterrains eurent été chassés, il nous fallut penser à la pelouse. Dans l’état de délabrement où l’avait laissée la guerre, elle ressemblait plus à un champ de bataille, livré aux mauvaises herbes, qu’à une pelouse digne de ce nom. Et par-dessus le marché, des hommes rudes n’ont pas tardé à venir torturer notre terre avec de redoutables engins, sous prétexte de construire une maison qui de fait se réduit à deux misérables rangées de parpaings depuis bientôt deux mois. Leurs machines ont achevé de transformer notre domaine idyllique enune terre désolée et sordide couverte de taupinières géantes : un chantier !
Heureusement nous avons réussi à préserver un sanctuaire de quelques ares où des légumes opposent à la sécheresse une résistance opiniâtre et où le « chantier » n’a pas réussi à étendre son emprise. C’est de là que partirait la reconstruction. La pelouse étant dévastée et le chantier étant en panne, il n’y avait plus qu’une chose à faire : nous préparer à planter du vrai gazon. Il n’a pas été bien difficile d’achever le peu d’herbes moribondes que l’ardeur du soleil n’avait pas encore brûlées. Du glyphosate générique a fait ce travail aussi bien que Roundup, puisque c’est exactement le même produit avec la marque, la pub et donc le prix exorbitant en moins. Mais labourer cette terre desséchée c’était une autre paire de manche. J’avoue que nous ne nous ne nous en serions pas sortis sans l’aide de notre petit ami Mobby. Dans un nuage de poussière infernal, il est parvenu à creuser et à retourner une terre pétrifiée par la sécheresse. On devine la suite : après moult labours, il faudra y semer cet automne un vrai gazon bien costaud et bien rustique dans une nouvelle terre vierge de toute mauvaise herbe, de larves sournoises d’hannetons et surtout de taupes.
Mais alors que j’ai été saisi d’une angoisse : Je me souviens encore de l’image d’un pauvre esclave que je voyais chaque week-end dans son jardin, sans cesse attaché à l'impitoyable tondeuse qui le tractait inexorablement. Hagard, épuisé, résigné, il suivait cette machine comme on suit son destin. L’homme a bien aboli l’esclavage, mais il a inventé le gazon ! Alors, à quoi bon la liberté, à quoi bon les 35 heures et les RTT, si c’est pour se retrouver chaque jour de congé durement gagné enchaîné à une tondeuse, comme un misérable galérien sans espoir ? Non ! Je ne me résignerais pas à une telle infamie. Je ne sacrifierais pas ma douce retraite à une pelouse. Il fallait une échappatoire pour conjurer le triste sort qui m’attendait : finir ma vie en tondeur de gazon.
Nos services secrets ont longuement cherché sur Internet et ils ont fini par trouver. Le Libérateur, le Messie existe. Il s’appelle Robomow !
Robomow (pour nous Robby) est un vrai robot ; et un robot amical : « friendly » disent ses créateurs. Sa fonction est très simple : il tond le gazon à votre place pendant que vous faites autre chose (l’amour par exemple) … ou que vous ne foutez carrément rien du tout ! Comment est-ce possible ?
Robby n’a pas de cerveau positronique, mais une électronique sophistiquée, un microprocesseur et une Rom. Il est truffé de capteurs et possède un système de navigation évolué. Sous son ventre trois chambres de mulching équipées de lames rotatives ultrarapides pulvérisent si finement toute l’herbe qui se trouve sur son chemin qu’il n’est même pas besoin de la ramasser : elle se transforme en un engrais vert vivifiant ! Robby est vraiment un robot écolo : Il se contente de l’énergie électrique de ses batteries. Donc pas d’essence, pas d’huile, pas de vidange, pas de starter à tirer, pas de fumée … et surtout presque pas de bruit : Pollution minimum! Bien sûr Robby sait éviter les obstacles qui lui barrent la route et il sait surtout où il ne doit jamais aller. Car, entre votre pelouse et votre merveilleux parterre fleuri ou votre piscine, vous aurez dressé une barrière invisible mais pour Rob absolument infranchissable : Un simple câble électrique fixé sur la pelouse ou enterré. Si Rob ne détecte pas le signal de ce câble il reste tout simplement immobile et impuissant. Sitôt que ce câble est alimenté par une mini centrale électronique, il peut fonctionner si son maître le lui ordonne, mais seulement à l’intérieur de la boucle qu’il délimite.
Rob est un robot docile et extrêmement prudent. Il applique strictement la première loi de la robotique : ne rien faire qui puisse nuire à un humain. Essayez un peu de le soulever quand il tond. Il s’arrête instantanément et vous informe imperturbablement du danger … puisque bien sûr il parle !
Pour l’instant Rob fonctionne seulement dans une boucle expérimentale. Il deviendra pleinement opérationnel quand le nouveau gazon aura poussé. Mais c’est déjà un bonheur de déguster une bière bien fraîche en le regardant bosser à ma place. Ah ! Vivement la machine à corriger mes copies !
La guerre des taupes. Episode I : L’arme fatale.
Nous avons gagné une bataille. Mais avons nous gagné la guerre ?
Après bien des déboires avec la banque et l’assurance, nous avons enfin pris possession de notre terrain. En principe ça devait être notre chez nous. Mais l’agent immobilier et le notaire s’étaient bien gardés de nous dire la terrible vérité : Ce terrain était déjà habité par des envahisseurs chtoniens. Ils en avaient investi le sous sol et y menaient depuis bien longtemps leur oeuvre dévastatrice. Nous avions donc le choix entre nous approprier notre territoire ou consentir à camper sur le territoire des taupes. Et nous n’avions vraiment pas envie d’habiter chez des taupes !
Nous avons bien essayé de négocier. Mais allez donc montrer à une taupe un titre de propriété ; allez donc lui intimer de s’installer ailleurs par constat d’huissier etc. Rien à faire ! Les plénipotentiaires de l’ennemi invoquaient obstinément le droit primaire du premier occupant. Et notre jardin, miné de toute part, truffé de casemates taupinières, commençait à ressembler à Verdun. Alors nous avons passé une alliance sacrée avec nos amis les vers de terre et décidé ensemble de passer à la contre offensive : La guerre des taupes venait de commencer.
A la guerre on dit que tout est permis : La nécessité stratégique autorise à bouter l’adversaire hors du territoire par tous les moyens. Nous avons pris conseil. Un voisin nous a parlé de la façon dont il avait jadis mené ce combat sans merci. On pouvait disait il détruire l’ennemi par un poison mortel. Mais il aurait fallu pour cela sacrifier bien des lombrics innocents qui sont nos alliés. Et la mort infligée à l’ennemi pouvait s’accompagner de cruelles souffrances. Sans compter que la taupe est maligne et méfiante et ne s’en laisse pas facilement conter. Idem pour les pinces qui écrasent inexorablement pattes et museaux et promettent une longue agonie … quand bien sûr l’animal rusé daigne s’en approcher. Gazer ou inonder les galeries était vain ; puisqu’il y a évidemment des millénaires que la race des taupes a appris à se protéger des inondations ! On pouvait encore consentir au sacrifice d’empoisonner les galeries de l’ennemi avec des hydrocarbures puants. Terrible sacrifice auquel notre voisin avait dû se résoudre en désespoir de cause. C’est ainsi qu’il avait réussi à chasser l’envahisseur en consentant à empoisonner sa propre terre : Imaginez vous un bombardement nucléaire de son propre pays ! Un chien veillait désormais sur son territoire et sa présence les avait dissuadées de le réinvestir … Bien sûr, puisque désormais c’est chez nous que ces envahisseurs campaient !
Chassez la taupe, elle revient au galop. Il fallait donc tuer. Car il n’y a hélas pas moyen de faire la guerre sans violence. Pour détruire l’ennemi, il nous fallait donc une arme mortelle, absolument imparable pour lui et totalement inoffensive pour nous.
Nos services secrets ont longuement cherché sur Internet et dans les jardineries ; et ils ont fini par trouver. L’arme fatale existe. Elle s’appelle ERADIC LE DETAUPEUR !
Eradic est une arme faite pour tuer sans souffrance. L’animal périt instantanément, foudroyé par une explosion, sans avoir eu à redouter sa mort ou à vivre une longue agonie.
Eradic est une arme imparable parce qu’elle utilise une conduite instinctive de la taupe : La taupe ne peut absolument pas s’empêcher de reboucher automatiquement une taupinière, pour peu qu’on l’arase et qu’on mette la galerie à jour. Elle vient alors instinctivement entreprendre d’obturer ce trou avec de la terre. C’est plus fort qu’elle. Et c’est ce qui lui est fatal. Car Eradic veille : Sitôt que la taupe commence à boucher le trou, la terre qu’elle soulève pousse un levier qui active instantanément un détonateur électrique. La redoutable bombe qu’on a auparavant placée dans la galerie, et qui se trouve alors à proximité immédiate de l’animal, explose inexorablement. Et c’est la mort instantanée, assurée et sans souffrance.
Résultat : Au bout de quelques jours de lutte acharnée et de quelques explosions, nous avons gagné la bataille du printemps. C’est certain. Certes, la guerre des taupes n’est pas finie. Nous savons bien que d’autres reviendront tôt ou tard. Mais nous savons aussi que quand elles reviendront, nous aurons les moyens de défendre notre territoire.
N.B. : Cet article présente seulement
mon expérience d'utilisateur sans aucun but commercial.
Suivi : Un an après, une taupe a commis l'erreur de tenter de s'installer au fond du jardin. Le diagnostic était facile à faire : présence près du composteur de deux ou trois taupinières qu'elle a évidemment pris soin de reboucher, après que je les aie mises à l'air. J'ai immédiatement installé le piège et le lendemain matin j'ai constaté qu'elle était morte. L'animal étant seul je suis de nouveau tranquille. Moralité : il vaut mieux conserver son détaupeur pour réagir immédiatement en cas de nouvelle tentative d'invasion.
Suivi : Pièces détachées : un lecteur du blog communique les informations suivantes : " Après recherche / téléphone ce sont entre autre les magasins POINT VERT qui peuvent commander les pièces détachées.Il s'agit d'un petit sachet contenant divers pièces au prix de 6 euros, super mais seulement voilà ils sont obligés de commander minimum 10 sachets ! L'appareil est super bien mais il n'est pas donné !"
ATTENTION : le détaupeur fait exploser un pétard de faible puissance mais suffisant pour «blaster» une taupe. Il peut donc aussi être dangereux pour d’autres êtres vivants. Il possède une double sécurité : il ne se déclenche que si on y a mis des piles et si on l’a armé. Mais il est clair que si vous ne pouvez pas contrôler ce que font vos enfants, il ne faut pas le posséder. Il vaut aussi mieux s’assurer que d’autres animaux ne peuvent pas le déclencher inopinément, par exemple en disposant un cache en grillage au dessus du piège actif. Il faut en tout cas suivre rigoureusement le mode d’emploi.
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